GOLES SON AMORES
A pesar de no ser un amante del fútbol, ya lo sabes, visitante de Doblando el Mapa, la verdad es que El Andaluz Errante no deja de alucinar con toda la ceremonia que rodea al gran evento que tiene al Google Earth conmocionado. Sí, pues durante el Mundial tienen lugar acontecimientos que realmente revolucionan el sistema: los patrones y los obreros, enemigos por antonomasia, rompen sus barreras más antiguas y celebran juntos los goles de la selección de su país. El deporte rey, tradicionalmente una fuerte seña de identidad del machismo exacerbado, hace de las féminas adalides de la patria durante el Mundial. Es digno de ver cómo todas alientan al equipo nacional como si es fuera la vida en ello.
He llegado a ver incluso a policías e indigentes unidos en la espectación durante aquel partido España-Túnez, donde el dueño del bar más cercano a mi centro de trabajo blandía su enorme bombo y su bocina de hinchada, a la manera del hombre-institución que ilustra el articulo de hoy. Nunca he tomado un café con mayor irritación que tras el gol marcado por la selección patria, rodeado de malos y de buenos (cada cual lo interprete a su manera) y con la bocina invadiendo los tímpanos del personal. Sin duda hubieran sido los mejores noventa minutos para robar cualquier cosa en todo el país: policía local y nacional en pleno vigilando el bar por si la aficción se desbordaba . Si no fuera porque hasta los ladrones estaban pegados a sus televisores...
En definitiva, todos los habitantes de España se entregan sin medida en señal de apoyo al equipo que (¿)nos(?) representa en el Mundial de Alemania. O eso parece...
Una prestigiosa cadena de hipermercados incluso ofrece compras gratis si España gana el Mundial. Todos los días, a la vuelta de la fatigosa jornada laboral, me encuentro con este cartel publicitario que hoy te traigo. Gobernado por el entrañable Manolo el del Bombo, de profesión animador de la selección (¿habrá vacantes para tamaño puesto de trabajo?, parece prometedor...). En él la marca del sector compre usted con prestigio en una empresa de España, hace alarde de sumo derroche en pro de la victoria de los once españolitos. Puede considerarse, sin duda, un enorme gesto de adhesión y aliento. Sin embargo, si tenemos en cuenta la trayectoria de la selección nacional durante los anteriores mundiales, suena a oferta de poco riesgo. Pero aún así, por si sucediera lo imprevisto, tienen su propia forma de cubrirse las espaldas. Para que tu compra sea gratis, debes hacerla antes del veintinueve de junio, mucho antes de que el Mundial toque a su fin. De esta forma, sentirás el riesgo que implica el evento en sí. La emoción está servida al comprar una lavadora. ¿No estarán buscando que los paisanos se hagan con nuevos televisores de plasma para ver los partidos de lujo y nuevas neveras donde almacenar la reserva de cervezas y aceitunas necesarias para el visionado de los encuentros?. ¡Viva España!, ¡Aupa el departamento de facturación!.
Ante semajante promoción de pacotilla, sólo puedo desear con todas mis fuerzas que la Selección Española triunfe en el próximo encuentro, y en el siguiente, y en el siguiente, y así hasta convertirse en campeones. De esta forma, podré si no ver, al menos intuir la cara que se les va a quedar a los directivos de la cadena comercial. ¡Hala, a regalar se ha dicho!
Y si la memoria da para tanto, dentro de cuatro años podremos comprobar si tienen el valor suficiente de repetir la oferta.
Saludos errantes.
3 comentarios
TANO Porteño -
Patrick -
... pero luego deja una resaca de cojones, porque es malaaa.
Por cierto, las tiendas estas que regalan lo que compres si España gana el mundial, tienen una aseguradora detrás, asi que la que va acojonada siempre es la aseguradora.
Memolamipelo -